Christlove Blog

Endlich komme ich zu dem 2. Teil meines Berichtes. Zunächst möchte ich aber nochmal betonen, dass ich lange Zeit nicht gewußt habe, welches die auslösende Grundursache für viele meiner kommunikativen und zwischenmenschlichen Probleme und Verhaltensmuster war. Die Grundursache habe ich erst vor zwei Jahren, also mit 48 entdeckt. Daneben hat sich im Laufe der Jahre auch einiges an Zusammenhängen und Ursachen ergänzt und vermischt, aber auch gebessert und erledigt, da ich wie jeder ja auch dazu gelernt habe, erwachsener geworden bin und sich Grundsituationen ändern, man wird einfach älter.

Dabei habe ich seit Jahren gelernt vieles zu akzeptieren und so stehen zu lassen. Hätte ich das nicht getan, wäre Leben viel verworrener und viel schwieriger geworden, ja nahezu unmöglich. Ich habe ganz sicher vieles akzeptiert und immer versucht zu ändern und mich zu entwickeln und nie habe nie aufgegeben und mit viel Lernbereitschaft versucht mich weiter zu entwickeln, sonst gäbe es mich vielleicht schon lange nicht mehr.

Das heisst aber bei weitem nicht, dass ich als Jugendlicher oder junger Erwachsener dumm, unangepasst oder schwierig war. Und heisst auch nicht, dass ich unmöglich oder gar sowas wie autistisch war. Wobei ich Autisten keinesfalls zu nahe treten will, weil diese auch sehr besondere Fähigkeiten haben und ich mir diesen “Zustand” nicht vorstellen kann.

Nun zu dem Punkt: “Knoten im Kopf oder Knoten im Gehirn”.

Die ersten Lebensjahre war ich noch sehr agil und munter, aufgeweckt und unbedarft und voller Ideen. Ich war ganz genau wie andere Kinder und mir standen alle Möglichkeiten für Freundschaften und Erfolg wirklich offen, später nicht mehr so wirklich. Dies weis ich aus eigener Erfahrung und aus Erzählungen. Mit 3 oder 4 Jahren stellte ich mich z. B. oft bei uns auf die Eckbank und rief, dass ich auch was sagen will. Diesen Teil des kleinen Matthias habe ich mir bis heute bewart und in der letzten Zeit kommt dies auch wieder öfter zum Vorschein. Aber schon im Kindergarten, also noch vor der Umschulung im 1. Schuljahr, merkte ich, dass es mir nicht so gut gelingt Kontakte zu knüpfen und Verbindlichkeit herzustellen. Dies habe ich an einigen Beispielen noch in eigener, bewußter Erinnerung. Anderen Kindern gelang es scheinbar einfacher sich anderen anzuschließen und Freunde zu gewinnen, oder einfach nur andere zu überreden mit ihnen zu spielen und ihnen die Spielgeräte zu überlassen oder was für sie zu tun. Mir wurde öfters als anderen der Sandkuchen zerstört oder Schaufel und Mütze weggenommen oder gerade gewonnene Bekannte schlossen sich plötzlich anderen an.

Den Knoten im Gehirn kann man sich wie ein verheddertes Wollkläuel oder einen Schrotthausfen vorstellen. Ähnlich wie ihn diese Brüder haben, die Schrott und Autoteile sammeln und sortieren. Nur hat bei den Brüdern alles eine Ordnung. Bei mir überlagern sich Gedanken, Erlebtes, Unerledigtes, Situationen, die mir noch nachgehen und viele Gedanken machen usw. Das war vor vielen Jahren noch alles geordneter. Heute lichtet es sich etwas und hat wieder mehr Struktur und Ordnung. Mein Kopf wurde seit der im Herst 2009 begonnenen Ergotherapie (siehe Teil 1)  freier.

Der Knotem im Gehirn macht sich meist folgendermaßen bemerkbar —>  Abends lerne ich etwas und kann es ganz passabel. Dann, wenn ich es anwenden oder aufsagen soll (hier beziehe ich mich auf die Schulzeit), dann ist es weg oder zumindest nur bruchstückhaft in Erinnerung oder verdreht. Das passiert anderen Menschen auch, OK. Aber bei mir hab ich das anders erlebt als bei Schulkameraden. Bei mir reicht schon eine kleine Begebenheit morgens, die mir aufstieß oder in Gedanken noch zu schaffen machte, oder auch nur leicht störende Aussengeräuche oder leichte Unruhe in der Klasse (lachen, flüsstern, hänseln) um mich raus zu bringen und tief zu verunsichern.

Ich stand dann da, als hätte ich mich nur gemeldet, um aufzufallen. Der Lehrer begriff es nicht und schrieb es meiner Faulheit oder Unkonzentriertheit zu. Zuhause musste ich mehr lernen und mit der Zeit zweifelte man an meiner Intelligenz oder Willen oder Schnelligkeit. Ich wußte aber eigentlich immer, dass es mir an Intelligenz nicht fehlte. Erst in späteren Jahren haben mir meine Geschwister oft bestätigt (meine Mutter starb als ich 18 war, mein Vater, sah sich als Ernährer und versuchte nur sein Bestes sich gelegentlich in Erziehung einzumischen, ihm konnte man eh nichts recht machen. Er war aber herzensgut), dass ich trotz allem sehr intelligent sei. Und das merkte ich auch selber. Dabei war ich in der Schule gar nicht so schlecht. Aber auch nicht sehr gut. Vorallem fand ich keine Freunde und man mied mich sehr. Lernen konnte ich viele Jahre noch recht gut, es dauerte halt etwas länger. Heute kann ich kaum noch gut auswendig lernen. Immer schon hatte ich ein gutes Zahlengedächtnis und Freude im Umgang mit Zahlen. Die Umschulung der Händigkeit hatte auch keinerlei Schwächen in der Rechtschreibung oder im Lesen zur Folge. Ausser, dass ich sehr viel langsamer lese, auch heute noch, aber das liegt auch daran, dass ich alle Worte sehr genau nehme und Lesen auch “genieße”. Wie zum Beispiel die Ausdrucksweise von Böll, den ich schon mit 14 laß, aber später immer wieder, und dann erst so richtig verstand.

In den späteren Jahren war es dann oft so, dass ich mir vorstellte wie wohl eine Unterhaltung mit Mitmenschen aussehen oder erfolgen könnte. Teilweise machte ich mir darüber schon mit 6 odr 7 Gedanken. Leider hatte ich dazu zuviel vorausgestzt und mich dadurch zuviel festgelegt wie der Verlauf einer Unterhaltung sein sollte. Also, wenn ich mit jemand reden wollte, Kontakt aufnehmen, etwas klären oder bei bevorstehenden Vorstellungsgesprächen. Da wußte ich im Kopf noch recht gut und flüssig zu antworten und aus Erlebtem zu erzählen (Alltag, Erfolge, Urlaub). Als aber dann die Situation kam, verlief alles ganz andern und viel unbefridigender. Plötzlich waren alle Urlaubserlebnisse vergessen, alle Fragen an mein Gegenüber vergessen. Zuhause konnte ich mir die schönsten und agilsten Unterhaltungen vorstellen, dann morgens in der Schule, bei der Arbeit oder beim Kursus, war fast alles vergessen oder ungeordnet und nur sehr schwer abrufbar. Bei anderen kam es mir vor, als würden diese früh morgens schnell den Text des Tages als Bühnentext bekommen und schnell auswenig lernen. Die hantierten und quasselten pausenlos und denen fiel alles scheinbar mühelos ein, alles wirkte wie gelernt, war aber wohl nur Gewohnheit und in Fleisch und Blut übergegangen.  Mal die Vorstelungstermine ausgenommen, die ich ja nur etwas vorbereiten wollte. Dafür gibt es eh keine genaue Regel und die verliefen mal mehr oder wniger gut und da hat man nicht alles in der Hand usw. Aber flüssige und für beide Seiten anenehme und erfolgreiche Unterhaltungen, und sei es nur Smal Talk gewesen, kamen bei mir so gut wie nie zustande.

In späteren Jahren vermischte sich alles was ich bei Gelegenheiten erzählte und sprach auch mit meinen Problemen, die von der Areitssuche und Arbeitslosigkeit kamen. Ich sprach jahrelang immer nur über mich und von meinen Problemen, wirkte oft sehr unreif und hiflos. Das ist aber zum Teil wieder eine ganz andere Geschichte. Dieses führte aber zu noch mehr Überlaguerungen von kleinen Begebenheiten und vielen Gedanken in meinem Kopf.

Erst in den letzten 2 oder 3 Jahren gelingt es mir wieder etwas mehr und besser NICHT von meinen Bewerbungen und Problemen zu reden. Aber Freunde habe ich immer noch keine. Weil es immer noch auch an Selbstsicherheit und sozialer Kompetenz fehlt. Theorie “sehr gut”, Praxis “mangelhaft”. Obwohl mir schon länger viel mehr Freundlichkeit, Offenheit und auch Humor bestätigt wird. In den letzten Jahren hatte ich auch gelegentlich schon ganz gute Untehaltungen. Aber viel zu oft empfinden mich evtl. Menschen als zu “schwierig” und “anstrengend”, sind viel zu schnell desinteressiert und gelangweilt. Man muss mich ein wenig mehr kennen, um viel mehr positive Eigenschaften von mir zu erfahren.

Der Knoten im Kopf ist schwer zu beschreiben. Wichtig ist vielleicht noch, dass ich leicht ablenkbar bin, was andere auch oft ausnutzen. Viele brauchen im Hintergrund Geräuche oder Radio und können sich trotzdem noch gut unterhalten. Ich hätte gerne z. B. in der Tagesgruppe das Radio aus, vorallem beim Essen, muss mich da aber oft anderen anpassen. Viele können sich bei Fluglärm und Autobahn, Kettensäge und Bagger noch gut und glänzend unterhalten. Mich stört fast jedes Geräusch und in Veranstaltungen ist es sehr schwierig. Ich könne nicht “rausfiltern”, wie mir manche sagte, so nenne ich das seit Jahren selbst. Nebengeräuche, auch von draußen und weit weg, stören mich, und auch Nebengespräch am Tisch (Hauptgespräch sollte in dem Fall das sein, welches ich mit jemand im Augenblick führe). So kann ich mich z. B. dann auch nicht mehr richtig konzentrieren, wenn wir mit unserem Kinokreis hinterher in einer Kneipe den Film besprechen. Dann höre ich trotz lautem Getöse der Kneipe noch Geräuche von aussen (Autotüren, Vögel, Regen). Und wenn die Leute dann von ihren Eindrücken vom Film scheinbar wahllos mittendrin im Filmablauf anfrangen zu besprechen, dann wäre es mir lieber chronologisch Szene für Szene vorzu gehen. Wobei ich heute kaum noch richtig Bedarf habe einen Kinofilm zu besprechen. Früher war das anders. Da sind meine Gedanken im Kopf übergesprudelt und ich hätte Stapel an Gesprächen und Unterhaltungen mit Bekannten loswerden können, es war aber niemand da. Kann mich z. B. noch gut an mein Gefühl erinnern, als ich aus dem Film “Es war einmal in Amerika” raus kam. Heute sind die Teilnehmer vom Kinokreis da, aber der Film ist für mich schon fast abgehakt. Früher war es für mich noch ein wenig leichter mich bei Musik oder Arbeitslärm zu unterhalten. Früher hatte ich nur vor lauter Gedanken im Kopf keinerlei Ideen, was ich sagen soll oder was ich jemand fragen könnte. Das heisst eigentlich oft auch anderes —-> ich hatte Ideen, traute mich aber nie, weil ich mir Selbstsicherheit nicht zur Gewohnheit machte und mich viel zu oft davor drückte und dann immer älter wurde es es immer schwerer wurde, weil die Lebensgewohnheiten sich änderten (Erklärung: mit 20 hat man noch gewisse Chancen für Freundschaften, mit 40 sind fast alle bereits wieder geschieden, mit schlechten Erfahrungen und mit Nachwuchs, wohnen wo anders; wenn man dann in der Schulzeit den Kontakt nicht halten konnte, ist es viel zu spät).

Aber heute bin ich ganz froh, dass vorallem durch die ERgotherapie bei einer mit dem Thema “Folgen durch Uumschlung der Händigkeit” sich sehr gut auskennenden Therapeutin, die das Ganze auch mit Elementen aus der Feldenkraislehre angeht, dass sich mein Kopf ein wenig lichtet. Ganz leicht kommen auch schon wieder kreative Fähigkeiten zum Vorschein und etwa mehr Leichtigkeit und Humor und ein wenig auch der “kleine Matthias” (mehr an Witz, Scharm, Höflichkeit, Ideen, Tatendrang, Lernbereitschaft usw.). Dann gehe ich gelegentlich zu einem Singkreis ohne Anspruch und zu einer Musiklehrerin, um ein wenig rhythmisch zu improvisieren.

Das soll erst mal genügen. Dann noch ein 3. Teil also wieder bezogen auf meinen Umgang mit dem Thema.  MatthiasH